move in response to a gust of wind

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If Time Heals。。。（from：catpaw 2009-2-3）

 

我本来还可以忍得更久 但是现在不行老 我必须写出来才好过点

我也从来不是感情外露的人 没有特别印象不好的人但是你是绝对例外

我基本上不会生气 除老一种时候 就是跟妈妈开玩笑的时候她随口一句

姓X的

这个时候我会立即住嘴 本来没什么 但是我现在想得更多老

它是一个定时炸弹 随时引爆我对你的愤恨

我从不隐瞒我对你的恨 比如现在

你会不会看到勒篇 我也无所谓

我也早就习惯两个人的家

那么多年 你不问我 我也不问你

妈妈为什么一直都没有再结婚

本来大人的感情我不该管 我也从来不会因为你的事情掉眼泪

但是想到她以后老老的时候 只有一个人 我就想哭

每次我看到电视上那些白发的夫妻互相扶持我就担心

妈妈今年都50岁老 现在除老我就没有别的照顾

这么多年 她是怎么过来的 我知道

但是你什么都不晓得

你夺去一个女人最好的时光 给她留下一辈子的伤害

所以我不能原谅你 永远不能

即使我不诅咒你 也是我特别善良

但是我从来不认为你是好人

一个充满等待的借口

我还在天真地弹着你的钢琴看着你给我的《父与子》

但是你一去不返

我却照着你的模样一年一年长大

高一的时候你的突然出现 你晓得我给你的背影有多决绝

不管你在学术上取得多大的成就

不论你得到多大的物质回报

什么头衔 什么称号

我不会有任何见你的念头

我做不到同学那样能够和父亲坦然对话

既然离开是你的选择

除老遗憾和照顾好妈妈 我也没有别的选择

于是我认为跟妈妈现在过得很好是对你的惩罚

姓X的请你记住

在合适的时机到来之前

我狭窄的心眼里面 永远有你猥琐的影子

我不会积极报复 但是会消极残忍

因为我连一丝后悔都无力接受

 

记得我跟小鬼说过，如果我要死了，听到《diomand and rust》《tears》就不会遗憾。我不知道自己到底有多少时间可以活着，所以要抓紧分秒享受聆听。我恐惧于他人的死亡，因为我面对死神手足无措，因为我还留恋。爸爸因为我过年去看外公而第一次说我不懂事。

我是如此的情绪化。我只知道今天发生了很多事情，并不是每件事情都带给我很多的思考。但是他们同时出现的时候，我却陷入前所未有的迷茫和紧张。似乎急于想出是什么问题又该怎样处理面对，却毫无头绪。我不想指责任何人，我只想让自己知道怎样去面对。

我不敢再拿出那些具有纪念意义的专辑，他们与分别过去相溶相应。即使我踩踏着过去大步至此，我仍需要逃避。也许只有时间才能够让我的踩踏化为粉碎。喵咪是另一个自己，如果当初我是另一种选择。看到她我才懂得心疼。我却从不知道心疼自己。

我以女人的名义聆听神奇的摇滚。我以女人的名义哭泣。我希望以女人的名义释放所有。我希望以女人的名义休憩在一个被保护的安静角落。我希望以女人的名义仇恨而走向极端。

我以dhl的名义告诉你，必须坚强。时间不会愈合。

喵咪的每句话都让我心如刀绞。我死命的摇头，我猛烈的哭泣。眼泪作为三比一浓硝酸硫酸一样，迅速的腐蚀掉你的坚强的伪装。

这寂寞的深夜之后又会是怎样的纷繁复杂的人生与社会的交织。这样的思考会一直一直，直到哪天像卡姐说的：tiap 作为一个老人起得很早，因为她害怕沉浸于睡梦中再也醒不过来。