move in response to a gust of wind

If Time Heals。。。（from：catpaw 2009-2-3）

 

我本来还可以忍得更久 但是现在不行老 我必须写出来才好过点

我也从来不是感情外露的人 没有特别印象不好的人但是你是绝对例外

我基本上不会生气 除老一种时候 就是跟妈妈开玩笑的时候她随口一句

姓X的

这个时候我会立即住嘴 本来没什么 但是我现在想得更多老

它是一个定时炸弹 随时引爆我对你的愤恨

我从不隐瞒我对你的恨 比如现在

你会不会看到勒篇 我也无所谓

我也早就习惯两个人的家

那么多年 你不问我 我也不问你

妈妈为什么一直都没有再结婚

本来大人的感情我不该管 我也从来不会因为你的事情掉眼泪

但是想到她以后老老的时候 只有一个人 我就想哭

每次我看到电视上那些白发的夫妻互相扶持我就担心

妈妈今年都50岁老 现在除老我就没有别的照顾

这么多年 她是怎么过来的 我知道

但是你什么都不晓得

你夺去一个女人最好的时光 给她留下一辈子的伤害

所以我不能原谅你 永远不能

即使我不诅咒你 也是我特别善良

但是我从来不认为你是好人

一个充满等待的借口

我还在天真地弹着你的钢琴看着你给我的《父与子》

但是你一去不返

我却照着你的模样一年一年长大

高一的时候你的突然出现 你晓得我给你的背影有多决绝

不管你在学术上取得多大的成就

不论你得到多大的物质回报

什么头衔 什么称号

我不会有任何见你的念头

我做不到同学那样能够和父亲坦然对话

既然离开是你的选择

除老遗憾和照顾好妈妈 我也没有别的选择

于是我认为跟妈妈现在过得很好是对你的惩罚

姓X的请你记住

在合适的时机到来之前

我狭窄的心眼里面 永远有你猥琐的影子

我不会积极报复 但是会消极残忍

因为我连一丝后悔都无力接受

 

记得我跟小鬼说过，如果我要死了，听到《diomand and rust》《tears》就不会遗憾。我不知道自己到底有多少时间可以活着，所以要抓紧分秒享受聆听。我恐惧于他人的死亡，因为我面对死神手足无措，因为我还留恋。爸爸因为我过年去看外公而第一次说我不懂事。

我是如此的情绪化。我只知道今天发生了很多事情，并不是每件事情都带给我很多的思考。但是他们同时出现的时候，我却陷入前所未有的迷茫和紧张。似乎急于想出是什么问题又该怎样处理面对，却毫无头绪。我不想指责任何人，我只想让自己知道怎样去面对。

我不敢再拿出那些具有纪念意义的专辑，他们与分别过去相溶相应。即使我踩踏着过去大步至此，我仍需要逃避。也许只有时间才能够让我的踩踏化为粉碎。喵咪是另一个自己，如果当初我是另一种选择。看到她我才懂得心疼。我却从不知道心疼自己。

我以女人的名义聆听神奇的摇滚。我以女人的名义哭泣。我希望以女人的名义释放所有。我希望以女人的名义休憩在一个被保护的安静角落。我希望以女人的名义仇恨而走向极端。

我以dhl的名义告诉你，必须坚强。时间不会愈合。

喵咪的每句话都让我心如刀绞。我死命的摇头，我猛烈的哭泣。眼泪作为三比一浓硝酸硫酸一样，迅速的腐蚀掉你的坚强的伪装。

这寂寞的深夜之后又会是怎样的纷繁复杂的人生与社会的交织。这样的思考会一直一直，直到哪天像卡姐说的：tiap 作为一个老人起得很早，因为她害怕沉浸于睡梦中再也醒不过来。

 

 

 

 

我爱喵咪！只要还有音乐在，我们永远都不会分开！

 

让我大骂一场或者大哭一场吧！因为有些东西是无法选择的，比如说你的XX。让我一身轻松的滚回去考研吧。我相信耶稣基督是因为我的罪而死的。请宽恕我的原罪，救赎我的罪。

这几日右手腕上空落落的，让我非常的难过。就像是命运的安排，非常谢谢欧阳姐姐的手链。紫色：能稳定情绪提高人的亲和力。

前两天偷偷去外公坟上。很想外公，因为我釜底抽薪的难过。我不好。是我不好。

 

 

博客多日的未更新，没有让我有半点负罪感。这一个星期玩的没空了。

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若干天前我因为查看到我不欢迎的人进入我的qq空间而气愤之极；现在我又在局限自己的思维于博文中，我知道有些东西不应该可被不特定的多数人看见；我同时还纠结于关于本博的定位，鉴于以前的博文已经形成的风格，tiap 的另一些事儿是不适合放在这里突出讲述。

变态之后的tiap 在某些方面变得更加极端。姐姐是善良单纯的，我跟大鹏说，tiap 也许还是善良的但早已不单纯了。原谅我的真诚。人变得极端以后，很大的问题在于看待事物不再全面客观。这种代价对于保护自己来说是值得的。

今天跟一伙人一起去找卢老师吹牛。很久没有看见卢白，还是那么可爱。我和许猪一人一边一路捏着卢白去的。回来妈妈告诉我，现在上大学了，不能这样。姐姐，你收敛点吧。

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小的时候妈妈出于各种方面的原因对我严加管教。我总是说想去这里那里玩啊旅游啊，基本上都没有如愿。所以，对于类似大鹏这样放不放假都奔出去的人，我是由嫉妒生仇富。看在还念着我的份上就原谅你吧。

其实，对于玩，我自认为是很有潜力的。这个星期里到八四工地、去沙县吃小吃、麻将、台球、唱歌、篮球都全了。

 

其实我是喜欢打篮球的，尤其喜欢看大便、包子他们一帮人打球。基本功扎实，步伐灵活，姿势标准，说身体素质还是有点的。其实这种想法也就是在去重庆以后产生的，大实话。我承认我偶尔犯花痴。因为篮球，我丢失了一样很贵重的东西，我哥跟我说，等我出嫁的时候干爹干妈要作为我的亲友团出席。

 

 

跟姐姐去沙县呆了三四天，姐姐懂事儿了很多。关于姐夫这个话题的讨论是很重要的。其实我是尊重姐姐的。但是却从中发现关于这个话题我是极其的啰嗦和严格要求。总觉得这个条件是应该的，那个条件是理所当然的，那个又是基本的。没救了。回来跟卡姐忏悔了下。我是辩证的。

 

大三了，步入社会的最后时刻。抓紧时间玩吧。我是多么的喜欢你们啊。螃蟹，夸你一下，真让我感动；卢白，我乐见许猪还可以像从前一样欺负你；程程，其实你给了我一个宽慰的惊喜；杨，阿姨真的很宠你了，出国前好好珍惜啊；芳，时间真的是最好的钥匙；夏，我要跟你神吼…………………

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这两年回来，我很少跟大家说在学校里的事情。实在是发生太多事情，无法详述。我只能总结一句：我很好。tiap 不会认为在同学会上吹牛是件多逼的事情，即使是有很多效果的。

这个寒假在各方面都过的很好，有点舍不得了。

跟杨约好明天早上去教堂。但是刚刚看到大便的点名，硬着头皮答完吧。答完再发刚刚写好的日志。

1.你曾经后悔过么？ 没有，只有忏悔

2.刚进大学是有激情吗？有的话，维持了多久？ 有，有外转化为内。

3.你会先结婚后恋爱吗？（当然是和同一人了）要说理由的。 坚决不会。

4.觉得现在开心吗?  这一秒是的。

5.相信爱情只有三个月吗？ 那不是爱情。

6.你认为恋人分手后还能再做朋友吗？ 某些情况下能。

7.最想去哪里旅游？ 干净的海边。

8.如果你只能实现一个愿望，你会许什么？  让外公看一眼现在的我。

9.你有狂热喜欢的偶像吗？ 不呕吐

10.到底是百事可乐好喝还是可口可乐好喝？ 可口可乐

11.你会一直爱一个人吗？  爱有永久的属性，此题不成问题。

12.如果你是男生，你介意将来妻子收入比你高么？如果你是女生，事业和爱情你更看重那个？  现在是事业。

13.你会用什么方式表白？  让他向我表白。

14. 有一个你一直当好友的人向你求爱，你只把他／她当好友，你会？ 继续把他当好友。

15.你到底喜欢什么样的人?   有气质的。

16.很爱一个人的时候会有什么表现?   遍体鳞伤的做贡献。

17.你会不会旧情重燃？ 不会。

18.你会跟喜欢你的人说喜欢他(她)吗 ？ 不会。

19.你爱的人不爱你怎麽办?  他好就好。

20.你能想到的，爱情中最浪漫的事是什么？  像螃蟹一样告诉我：手冷的女孩子招人疼。

21. 你会不会喜欢一个人，却更远离他/她，因为你觉得他/她不会喜欢你？ 不会，我自恋又自负。

22. 当你遭拒绝时，有“不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。”这样的想法吗？ 爱情不是交易，喜欢的话就算了。

23. 现在的你幸福吗？ 也许吧。

24.如果在网上遇到你心仪的人，但知道你们之间永远都不可能，你会一直念着他/她吗？  不会。

25.最讨厌什么~~~  麻烦。

26.真正喜欢的人你会放手吗？ 会。

27.感觉自己现在最需要什么？ 赛车。

28. 你相信梦中的事会成为现实么？ 这是是被证明过的。

29.寒假最想完成的心愿是什么？ 休整好。

30.你成功的定义是什么？ 满足。

31.如果一个不在乎你的人一直耗费你的氧气，你会去接受一个真正爱你，但你却不爱的人吗 ？  不会。

32. 你选择另一半的要求是什么？ 气质。

33. 最近一次哭是因为什么?   外公。

34. 你相信上天对每一个人都是公平的吗？比如一个人年少得志，步入中年之后却连遭打击，或者反之？  相信。

35.点你名的这个人怎么样？（发挥无限量的文笔尽情挥洒吧！）  护花屎者。

36.最向往怎么样的生活？ 有时间听音乐、看电影。

37.你认为为人最重要的是要做到什么？ 人品。

38.为人应该无私还是自私? 自私。

39.和你分手的人（你们曾经非常深爱过，经历很多）再来找你，你会回头吗？ 不会。

40.你觉得交朋友最重要的是什么？ 真诚。

41.你觉得未来和现在哪个比较重要一点？ 现在。

42.你觉你怎么才能明确他真正喜欢你？ 感觉。

43.你认为好朋友会不会成为恋人？ 会。

44.对你来说爱情更重要还是亲情更重要？ 现在是亲情。

我想问的问题：45.结婚前你会做财产公证么？ 会，我是学法学的。

被点名时间：2009.2.1